That Ugly Old Memory/ Moving on

He encontrado esto en mi vitacora...pero estaba inconcluso desde hace dos años así que he decidido terminarlo por fin...

..hace dos semanas que no duermo... me siento impotente, impaciente, desesperado, con ganas de estar a tu lado todo el tiempo. He olvidado los viejos motivos que me hacían querer estar contigo, los he cambiado por  uno nuevo, uno que se torna obscuro y doloroso, uno que invade no sólo mi pensamiento sino también mi alma. Se las ha arreglado para quedar bien clavado en mi cerebro y por las noches lastima cuando poso la cabeza sobre la almohada y por ende no me deja dormir...ya no duermo.

He notado que me veo más delgado, y con ojeras...desaliñado casi todo el tiempo y con la mirada perdida, como si mi cuerpo estuviese en Puebla pero mi mente en una isla... y ahí estoy solo y triste, completamente solo  y triste. Solía recurrir a esa isla cuando tenía 8 años y escuchaba tras la puerta de la habitación los gritos de mis padres, las discusiones que solían tener por cosas que en su momento parecían importantes pero ahora carecen de importancia...ya no resultan así, incluso los entiendo a la perfección...eran muy jovenes cuando se casaron y lo hicieron en tan corto tiempo que ni siquiera sabían cómo eran realmente, no conocían las cosas que ahora les molestan.

Cada noche cuando estoy tirado sobre la cama me gusta cerrar los ojos y volver al momento en que nos conocimos, tengo grabado ese día en mi mente, cada color y aroma que estaban impregnados en el ambiente, los tengo registrados; la ropa que usabas, esa playera blanca con franjas azules y cuello en "v" los converse negros, los jeans ajustados, tu cabello castaño, tus ojos marrones, tu cuerpo delgado, tu piel blanca, tus dedos largos, tus uñas perfectas, tus labios, tu sonrisa con un gesto amable, tu tono de voz se encontraba en medio de un grave y un agudo, tu forma de hablar...arrastrando un poco las palabras y haciendo énfasis en las "s"...todos esos detalles aún me parecen tan vívidos y siempre que los recuerdo vienen acompañados de una sonrisa en mi cara e inmediatamente siento un peso en el pecho que me oprime el corazón y hace que me sea dificil respirar...comienzo a llorar y no paro hasta que ya no hay más lágrimas.

Editaste la lista que hice, no miento había cerca de 75 viñetas, cada una con la descripción de las cosas que me gustaría hacer contigo... me pediste que la redujera porque no habría tanto tiempo para cumplir con todas ellas, temías que tuvieses más ganas de estar a mi lado y no pudieras llevar a cabo tu objetivo; hice caso y la edité a 35, tú decidiste que fueran 15.

Algunas veces me digo a mí mismo que hice todo lo posible, que cumplí con todo lo que pudo haber estado en mis manos y muchas otras me siento culpable por haber sido egoísta y no haber dicho una sola palabra, otras tantas te culpo a ti por obligarme a tomar una decisión, por haberme dicho lo que planeabas hacer...

Hace dos semanas que vivo así pero hace una me contaste lo que planeabas hacer, hace una semana salimos al cine y vimos Dogville, nos sentimos indignados con Von Trier porque siempre trata de forma misógina a sus protagonistas pero coincidimos en que el mundo está podrido y él sólo refleja una de tantas realidades, tomamos un helado y después fuimos a tu casa...entramos a tu habitación y lo primero que llamó mi atención fue lo que estaba escrito con pintura roja sobre tu pared blanca: "DEJA DE SER TÚ", me desconcertó pero igual volviste mi cabeza hacia la tuya y nos besamos...pusiste a Amy Winehouse, tomé tu cintura e intentamos bailar pero tropezábamos con la ropa regada por todo el piso, nos recostamos en tu cama y comenzó a sonar "Koop Island Blues", hicimos el amor. Si tuviese que describir lo sucedido diría que fue una mezcla de euforia, felicidad, un poco de agresión, sentimiento...nostalgia. Terminamos y quedaste recostado boca arriba mientras yo estaba de tu lado derecho recostado boca abajo, yo me sentí el tipo más afortunado sobre la tierra, sonará trillado pero en realidad comprendí qué era hacer el amor, recostado ahí, mirando tu rostro pude conocer la diferencia entre sexo y hacer el amor.

Comenzaste a llorar, pensé que había hecho algo mal o que te arrepentías de lo sucedido así que de mi boca salió la pregunta obvia: "¿Estás bien, pasa algo?" y entonces lo soltaste "Voy a suicidarme", esa escena la describo como si hubieses vomitado sobre mí, era vómito verbal, como si algo podrido saliera de tu boca y yo no pudiese soportar el olor, moría de ganas por salir de ahí... mi sangre se heló, la boca se me secó, quería preguntar si jugabas pero tu cara, la frialdad con la que lo dijiste me hizo saber que era en serio;  me tomó unos minutos poder articular y preguntar "¿Qué?, ¿Por qué?"...

 "Ya no encuentro sentido a la vida, es como si estuviese vacío, he hecho todo lo que deseaba y ya no tengo nada más que hacer. Hice una lista y tu eras lo último"

Te miré con curiosidad "¿Cómo? ¿Qué lista?",  seguías mirando al techo y me dijiste: "Lo único que me faltaba era saber qué se sentía ser amado...y tú lo hiciste, me enseñaste eso...he cumplido con mi lista, ya no tengo nada más qué hacer..."

Me sentí confundido y enojado, antes de decirte cualquier cosa lo impediste diciendo: "Y no quiero que intentes persuadirme de ello, he tomado una decisión... lamento haberte dicho, no planeaba hacerlo te lo juro..."

"¿Por qué no ibas a decirme?"

"Porque no puedes amar a un cadáver...¿o sí?"

"¿Y si te digo que eres un cobarde...?

"No intentes persuadirme, cualquier cosas que digas no hará que cambie de parecer...y si lo intentas entonces ya no me verás más"

Tuve miedo de que en verdad te alejaras así que accedí... hice la promesa más difícil de toda mi vida, prometí que no haría nada por impedirlo...pregunté "¿Cómo lo harás?"...

"...eres raro, ¿para qué quieres saber?"

"¿Cuándo?..."

"No te diré la fecha...porque es obvio que no deseo que lo impidas y para saciar tu retorcida curiosidad lo haré con pastillas y alcohol."

"¿Y...no es más fácil si te cortas las venas o te ahorcas? Si de verdad deseas hacerlo lo harías de forma rápida, creo que tomar pastillas es para personas que en verdad no desean hacerlo y sólo esperan ser salvadas..."

"No quiero cortarme las venas porque sería suficiente impacto para mi madre encontrarme muerto como para encima dejar un desastre con tanta sangre...es dificil limpiarla, y las manchas no se quitan de la ropa...y no quiero ahorcarme porque tardas varios minutos en morir, honestamente no quiero sentir dolor...quiero pensar que duermo..."

Seguía impactado con tu frialdad para contarme...se hacía tarde, aún desconcertado salí de tu casa...me acompañaste a la puerta y nos dimos un beso, llegué a casa y fue la primera noche que no pude dormir.

Mientras escribo esto me suena tan irreal...suena a que nadie creería que algo así le sucedió a alguien como yo, pero tú y yo sabemos que es real...que en verdad pasó.

Ésa semana se me hizo eterna, si no te conectabas por msn me preocupaba y te mandaba sms...si no contestabas marcaba y si no respondías al celular iba directo a tu casa para asegurarme que estabas bien, fue una tortura, fuiste injusto conmigo, fuiste cruel al decirme lo que planeabas porque sabrías que yo no podría vivir en paz...que aún no consigo vivir en paz. Sigo soñando contigo...

Al término de esa semana mis padres organizaron una fiesta para celebrar que mi cuñada estaba embarazada  así que ese domingo no te vi, debí suponer que ése era el día. Sabías que no te buscaría porque estaba ocupado ayudando con el festejo...ni siquiera te tomaste la molestia por terminar conmigo esa lista...quedamos a 3 de cumplir con ella.

Ahora todo me suena tan estúpido...confirmo que pude haber hecho más y que fui egoísta, no quería alejarme de ti así que callé, no dije nada a nadie...hago esto para liberarme de una vez por todas de tu fantasma, de tu recuerdo, para dejarte ir, para poder continuar con mi vida...han sido dos largos años sin poder dormir.

El principio del fin.

He conocido a 3 personas (hasta ahora) que me han hecho la misma pregunta ¿Por qué viniste a Cabo? La verdad es que ni yo conocía la respuesta, puede ser porque quería dejar de ser mantenido por mis papás jaja o porque buscaba nuevas oportunidades laborales, pero he dado con la razón del por qué, esta razón se llama…jajaja no diré el nombre! Así no le hago fama de mal novio. Era mi pareja en Puebla y prácticamente vivíamos juntos, le caía bien a mi familia, a mis amigos…parecía el tipo perfecto para mí, pero pasó lo que siempre ocurre cuando idealizas a una persona y la pones en un pedestal. Resulta que “x” no había salido completamente del closet con su familia y siempre que íbamos de visita a casa de su papá yo era conocido por sus primos, su papá y algunos de sus hermanos como su “amigo”, debí notar que ser su “amigo” frente a su familia no estaba bien pero hice como si nada pasara y me tragué las palabras que en realidad quería vomitar.


Seguí tratando de entender qué fue lo que falló en la relación, mi amiga Coquita me dijo que mi error fue haber entregado todo de jalón, Toci decía que estaba enculado jajaja y la verdad es que no porque en el último mes no hubo sexo…ni siquiera oral! XD Pff! Eso es lo que me tenía frustrado, el hecho de no saber qué pude haber hecho mal o que no hice para que siguiéramos juntos, en este momento veo las cosas diferentes y después de pasarme varias noches en vela escuchando a Chavela Vargas, chillando como vieja desconsolada, pensando una y otra vez sobre eso, la epifanía llegó!! Fui honesto conmigo y me di cuenta que hice todo lo que pude para que las cosas funcionaran, (cambié incluso mi forma de ser en algunos aspectos; aspectos que por supuesto él odiaba y me decía que debía cambiar no por él sino por mí, para ser una mejor persona) desafortunadamente una relación es de dos y no basta con una persona para que una relación logre salir a flote.


Nuestro break up fue extraño, una noche antes de tronar yo estaba en casa de mis papás (porque para esas fechas por alguna extraña razón él quería dormir solo en su casa así que me quedaba donde mis papás) y me llegó un mensaje que decía que nos viéramos, la hora y el lugar…ah! Y que además le hiciera el favor de llevarle su chamarra negra. En ese momento tenía la seguridad que al día siguiente tronaríamos, le contesté que yo también quería mis cosas de regreso y todo lo que le di en el transcurso de nuestra relación y después me solté a llorar de nuevo! Entró mi papá, me abrazó y no dijo absolutamente nada.


Podrían decir que fue infantil de mi parte pedirle las cosas que yo le había regalado en nuestra relación pero la neta creo que fue lo mejor que pude haber hecho, “x” tenía cierta fascinación por guardar cosas de sus ex y contarle al novio en turno quién se lo regaló, cómo fue, lo estúpido que era su ex y cómo habían tronado; yo no quería formar parte de su galería de ex novios culeros y que le contará a alguien más sobre mí. Esa noche no conseguí dormir.


Al siguiente día me conecté por msn y él estaba conectado, me confirmó que nos veríamos más tarde y me pidió que fuéramos a tomar un café en el Sanborns de Sn Francisco, yo pensé “te ahorraré e café” así que le dije que no podía porque tenía cosas que hacer después, contestó “ok, te veo al rato entonces”. Más tarde para animarme un poco fui al Muse IMAGINA (donde trabajé por un año y meses) a visitar a mis amigas (Coca, Lilí y Kary) les conté lo sucedido y me dijeron que me acompañarían el evento del truene jaja pero antes debíamos ir por un helado, así fue y le pedí consejo a Kary sobre cómo debía mostrarme, después de tanto pensar y ensayar jaja llegó el momento. Fui al lugar donde quedamos de vernos, solamente hubo un “hola”, nos entregamos nuestras respectivas pertenencias, le di sus llaves y regresé donde estaban mis amigas, nos sentamos un rato en las escaleras de la plaza y las obligué a eliminarlo de FB jajajaja


Sigo creyendo que las cosas pasan por alguna razón, de haber seguido con “x” no habría venido a Cabo.

Adiós Puebla, hola Cabo !

Hace ya un mes que llegamos a Cabo Sn Lucas (mi mejor amiga Toci y yo) y no se me había ocurrido escribir sobre nuestra aventura, jamás había dejado Puebla…bueno sí pero no para vivir en otro lugar…Atlixco no cuenta porque queda a una hora más o menos. En fin que hoy me han dado ganas de escribir sobre las cosas que hemos pasado, sobre todo las que me pasan a mí. En realidad no sé cómo comenzar y no espero que alguien lo lea pero si alguien lo hace entonces me sentiré importante jaja y espero las críticas no sean tan culeras, porque yo sé que no soy escritor y seguramente quien lo lea no será critico de literatura.

Si hay algo que he aprendido es a ser menos intenso conmigo mismo y con los demás, de hecho tengo que agradecer eso a mi amiga Toci, pues ha sido ella quien me ha enseñado (entre muchas otras cosas que más adelante contaré) a saber callar cuando es necesario y a decir las cosas como son cuando se amerita.

Total que mi primera impresión de este pueblo (porque en realidad lo es y no lo digo con afán de ofender simplemente digo las cosas como son) es que la gente es amable, desde el chofer del bus hasta la persona que te renta la casa y la verdad sea dicha de paso no he tenido buena suerte con las caseras y no porque se me insinúen jajaja sino porque tienden a ser unas CULERAS. Así que Tere, nuestra casera es una señora Argentina que se da sus arrimones con un gringo llamado Gregorio jaja..cagado!! Primero subió Toci al departamento (3er piso) a dar su punto de vista y yo subí después porque era el único hombre (al menos en términos físicos) y debía cuidar las maletas.

Al principio no me veía convencido de vivir en un departamento que cuenta con una habitación, un baño completo y una sala-cocina-comedor, todo en uno solo; la gente podrá decir que es un mini departamento y yo lo llamaré “basic apartment” en inglés para irse acostumbrando a escucharlo todos los días en el trabajo…y también fuera de él. Después pensé en las historias que mi madre me contó sobre cómo ella y mi papá comenzaron su vida juntos, y lo mal que la pasaron al inicio así que me vi las cosas de otra forma y noté que sería una especie de comienzo, sentí que era algo que debía vivir, que en un futuro me serviría y cuando tuviera mi propia empresa poder decir en las conferencias que daré cómo fue que comencé mi vida profesional (me la mamé con lo de las conferencias, lo sé)

La tristesse.

C'est mon coeur qui ne peut pas battre.

C'est ma peau qui a besoin de toi.

C'est ma bouche qui ne peut pas t'oublier.

Ce sont mes yeux qui ne peuvent se fermer.

C'est ma vie, la mienne, qui parle avec le miroir.

C'est toi qui me traites de con.

C'est lui qui avec ses doigts te fait sentir le ciel à la terre.

C'est lui qui me fait peur. Il m'a volé la vie.

Ce sons nous qui nous avons tué.

C'est mon âme, la mienne qui a demandé te laisser.

C'est ton coeur qui est déjà pris.

C'est mon corps qui ne peut pas vivre.

C'est la tristesse, une émotion simple qui révèle la carence de tes caresses.

Habitación Morada

Me gustaba ir contigo a la habitación morada, no me agrada el lugar en sí... me temo que el morado no es mi color favorito, tal vez se deba al olor a humedad o puede que la cortina de la habitación me desagrada, siempre he odiado las cortinas con flores, me recuerdan a la casa de mi tía... tan triste, tan sola...la ventana es grande tan grande que deja de parecer ventana y se convierte en ventanal. Insistía en decir "ventana" y tú insistías en decir "ventanal", ahora creo que no tiene sentido, claro, lo tenía en su momento cuando las cosas eran diferentes, cuando eran importantes...

Me encantaba que me tomaras de la mano, nuestras manos encajaban perfectamente; no he encontrado a nadie con quien mis manos encajen de esa forma y realmente deseo que nunca suceda, si eso pasa me vería obligado a dejarte a un lado y sé que no podría.

Magia... eso hacías en la habitación morada, hacías magia mientras cantabas "nada" de juan son. Tocabas mi cabello, lo jalabas obsesionado en volverlo lacio, mordías mi espalda y besabas mis párpados... hacías magia...

Tu poesía, tu filosofía, tus uñas mordidas... me dejaste sólo con una palabra, sin pronunciar mi nombre, sólo besando mis dedos, jurando que mañana sin ti sería más triste que un domingo lluvioso... era verdad, no te equivocaste porque ayer sin ti era más triste que un domingo lluvioso y aún hoy lo sigue siendo...