That Ugly Old Memory/ Moving on

He encontrado esto en mi vitacora...pero estaba inconcluso desde hace dos años así que he decidido terminarlo por fin...

..hace dos semanas que no duermo... me siento impotente, impaciente, desesperado, con ganas de estar a tu lado todo el tiempo. He olvidado los viejos motivos que me hacían querer estar contigo, los he cambiado por  uno nuevo, uno que se torna obscuro y doloroso, uno que invade no sólo mi pensamiento sino también mi alma. Se las ha arreglado para quedar bien clavado en mi cerebro y por las noches lastima cuando poso la cabeza sobre la almohada y por ende no me deja dormir...ya no duermo.

He notado que me veo más delgado, y con ojeras...desaliñado casi todo el tiempo y con la mirada perdida, como si mi cuerpo estuviese en Puebla pero mi mente en una isla... y ahí estoy solo y triste, completamente solo  y triste. Solía recurrir a esa isla cuando tenía 8 años y escuchaba tras la puerta de la habitación los gritos de mis padres, las discusiones que solían tener por cosas que en su momento parecían importantes pero ahora carecen de importancia...ya no resultan así, incluso los entiendo a la perfección...eran muy jovenes cuando se casaron y lo hicieron en tan corto tiempo que ni siquiera sabían cómo eran realmente, no conocían las cosas que ahora les molestan.

Cada noche cuando estoy tirado sobre la cama me gusta cerrar los ojos y volver al momento en que nos conocimos, tengo grabado ese día en mi mente, cada color y aroma que estaban impregnados en el ambiente, los tengo registrados; la ropa que usabas, esa playera blanca con franjas azules y cuello en "v" los converse negros, los jeans ajustados, tu cabello castaño, tus ojos marrones, tu cuerpo delgado, tu piel blanca, tus dedos largos, tus uñas perfectas, tus labios, tu sonrisa con un gesto amable, tu tono de voz se encontraba en medio de un grave y un agudo, tu forma de hablar...arrastrando un poco las palabras y haciendo énfasis en las "s"...todos esos detalles aún me parecen tan vívidos y siempre que los recuerdo vienen acompañados de una sonrisa en mi cara e inmediatamente siento un peso en el pecho que me oprime el corazón y hace que me sea dificil respirar...comienzo a llorar y no paro hasta que ya no hay más lágrimas.

Editaste la lista que hice, no miento había cerca de 75 viñetas, cada una con la descripción de las cosas que me gustaría hacer contigo... me pediste que la redujera porque no habría tanto tiempo para cumplir con todas ellas, temías que tuvieses más ganas de estar a mi lado y no pudieras llevar a cabo tu objetivo; hice caso y la edité a 35, tú decidiste que fueran 15.

Algunas veces me digo a mí mismo que hice todo lo posible, que cumplí con todo lo que pudo haber estado en mis manos y muchas otras me siento culpable por haber sido egoísta y no haber dicho una sola palabra, otras tantas te culpo a ti por obligarme a tomar una decisión, por haberme dicho lo que planeabas hacer...

Hace dos semanas que vivo así pero hace una me contaste lo que planeabas hacer, hace una semana salimos al cine y vimos Dogville, nos sentimos indignados con Von Trier porque siempre trata de forma misógina a sus protagonistas pero coincidimos en que el mundo está podrido y él sólo refleja una de tantas realidades, tomamos un helado y después fuimos a tu casa...entramos a tu habitación y lo primero que llamó mi atención fue lo que estaba escrito con pintura roja sobre tu pared blanca: "DEJA DE SER TÚ", me desconcertó pero igual volviste mi cabeza hacia la tuya y nos besamos...pusiste a Amy Winehouse, tomé tu cintura e intentamos bailar pero tropezábamos con la ropa regada por todo el piso, nos recostamos en tu cama y comenzó a sonar "Koop Island Blues", hicimos el amor. Si tuviese que describir lo sucedido diría que fue una mezcla de euforia, felicidad, un poco de agresión, sentimiento...nostalgia. Terminamos y quedaste recostado boca arriba mientras yo estaba de tu lado derecho recostado boca abajo, yo me sentí el tipo más afortunado sobre la tierra, sonará trillado pero en realidad comprendí qué era hacer el amor, recostado ahí, mirando tu rostro pude conocer la diferencia entre sexo y hacer el amor.

Comenzaste a llorar, pensé que había hecho algo mal o que te arrepentías de lo sucedido así que de mi boca salió la pregunta obvia: "¿Estás bien, pasa algo?" y entonces lo soltaste "Voy a suicidarme", esa escena la describo como si hubieses vomitado sobre mí, era vómito verbal, como si algo podrido saliera de tu boca y yo no pudiese soportar el olor, moría de ganas por salir de ahí... mi sangre se heló, la boca se me secó, quería preguntar si jugabas pero tu cara, la frialdad con la que lo dijiste me hizo saber que era en serio;  me tomó unos minutos poder articular y preguntar "¿Qué?, ¿Por qué?"...

 "Ya no encuentro sentido a la vida, es como si estuviese vacío, he hecho todo lo que deseaba y ya no tengo nada más que hacer. Hice una lista y tu eras lo último"

Te miré con curiosidad "¿Cómo? ¿Qué lista?",  seguías mirando al techo y me dijiste: "Lo único que me faltaba era saber qué se sentía ser amado...y tú lo hiciste, me enseñaste eso...he cumplido con mi lista, ya no tengo nada más qué hacer..."

Me sentí confundido y enojado, antes de decirte cualquier cosa lo impediste diciendo: "Y no quiero que intentes persuadirme de ello, he tomado una decisión... lamento haberte dicho, no planeaba hacerlo te lo juro..."

"¿Por qué no ibas a decirme?"

"Porque no puedes amar a un cadáver...¿o sí?"

"¿Y si te digo que eres un cobarde...?

"No intentes persuadirme, cualquier cosas que digas no hará que cambie de parecer...y si lo intentas entonces ya no me verás más"

Tuve miedo de que en verdad te alejaras así que accedí... hice la promesa más difícil de toda mi vida, prometí que no haría nada por impedirlo...pregunté "¿Cómo lo harás?"...

"...eres raro, ¿para qué quieres saber?"

"¿Cuándo?..."

"No te diré la fecha...porque es obvio que no deseo que lo impidas y para saciar tu retorcida curiosidad lo haré con pastillas y alcohol."

"¿Y...no es más fácil si te cortas las venas o te ahorcas? Si de verdad deseas hacerlo lo harías de forma rápida, creo que tomar pastillas es para personas que en verdad no desean hacerlo y sólo esperan ser salvadas..."

"No quiero cortarme las venas porque sería suficiente impacto para mi madre encontrarme muerto como para encima dejar un desastre con tanta sangre...es dificil limpiarla, y las manchas no se quitan de la ropa...y no quiero ahorcarme porque tardas varios minutos en morir, honestamente no quiero sentir dolor...quiero pensar que duermo..."

Seguía impactado con tu frialdad para contarme...se hacía tarde, aún desconcertado salí de tu casa...me acompañaste a la puerta y nos dimos un beso, llegué a casa y fue la primera noche que no pude dormir.

Mientras escribo esto me suena tan irreal...suena a que nadie creería que algo así le sucedió a alguien como yo, pero tú y yo sabemos que es real...que en verdad pasó.

Ésa semana se me hizo eterna, si no te conectabas por msn me preocupaba y te mandaba sms...si no contestabas marcaba y si no respondías al celular iba directo a tu casa para asegurarme que estabas bien, fue una tortura, fuiste injusto conmigo, fuiste cruel al decirme lo que planeabas porque sabrías que yo no podría vivir en paz...que aún no consigo vivir en paz. Sigo soñando contigo...

Al término de esa semana mis padres organizaron una fiesta para celebrar que mi cuñada estaba embarazada  así que ese domingo no te vi, debí suponer que ése era el día. Sabías que no te buscaría porque estaba ocupado ayudando con el festejo...ni siquiera te tomaste la molestia por terminar conmigo esa lista...quedamos a 3 de cumplir con ella.

Ahora todo me suena tan estúpido...confirmo que pude haber hecho más y que fui egoísta, no quería alejarme de ti así que callé, no dije nada a nadie...hago esto para liberarme de una vez por todas de tu fantasma, de tu recuerdo, para dejarte ir, para poder continuar con mi vida...han sido dos largos años sin poder dormir.